Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:40 

lock Доступ к записи ограничен

калабашка
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:18 

Песня

калабашка
Сегодня сочинила песню для своего парня, которую как бы он поет как бы для меня! Клевая получилась. Так хотелось ему похвастаться, но сдержалась - расту! Буду сочинять мелодию для гитары - появится хоть стимул заниматься... подберу несколько простых аккордиков.
А он, умница, сразу догадался о чем песня... Наверное. потому что все мои последние стихи об этом!

01:23 

Весь мир против меня

калабашка
Интересно - когда хочется сбежать от всего, что было твоим миром, но не можешь - это трусость, потому что ты боишься перемен, боишься, что не справишься, что пропадешь или вернешься с опущенной головой, или это смелость, потому что остаешься, чтобы встретить проблемы лицом к лицу, чтобы смотреть в глаза тем, кто обвиняет?
Я в растерянности: смелая я или трусиха? Всегда считала себя трусихой, потому что никогда даже из дома не сбегала. Но так приятно думать, что это смелость. Хотя, какая вообще разница, если важно только то, что в результате я никуда не убегу.
Вот он говорил мне все эти вещи, когда я ждала от него слов поддержки, как обычно; я мрачнела - он не замечал - я перестала смотреть ему в глаза, перестала отвечать ему... Я думала о "коварном плане": как сбегу и оставлю его одного с малышом, и он не поедет на встречу... "Интересно, что он будет делать: отдаст Филю маме или будет сидеть с ним сам? А может, мне сбежать с ребенком? Но это сложнее. Так вот почему мамы бросают своих детей! Они сбегают от своей матери, свекрови, сестры и мужа, но не рискуют брать с собой детей, которых они очень сильно любят. Они хотят сначала обустроиться в одиночку, а потом вернуться за малышами, но находят нового мужчину, устраивают новую жизнь, в которой у них появляются новые дети - незаменимых у нас НЕТ!" Кажется, темная часть меня все еще сидит где-то глубоко, и я не хочу с ней расставаться... Наверное, я никогда не смогу сбежать... Но смогу ли я измениться настолько, чтобы изменилось мое восприятие мира и людей? Кажется, это невозможно, ведь я уже буду не я, а ведь они меня любят такой, какая я есть!? Все это теория, умозаключения, рефлексия и пр. Надо что-то делать...
Хорошо, что есть дневник, которому можно рассказать. Я ведь не хотела говорить этого всего мужу, потому что на самом деле думаю, что это глупо, т.е. сейчас я выступаю сама в роли осуждающего стереотипномыслящего окружения. Господи, как сложно быть умной и много думать.
А что, если все-таки сбежать (но за окном минус двадцать и мне некуда податься)... И мой выход - перевернуть все с ног на голову, чтобы мой мир сбежал от меня... Ведь не страшно, когда с тобой не хотят разговаривать те, с кем ты не хотела разговаривать - я же добилась своего (я пытаюсь себя обмануть или действительно довольна собой?)

Счастье не вечно, но возможно

главная